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生活】
しんどい人用
仕事辞めてから毎日15時間近く寝ている
俺は健康なのか不健康なのか
どこにかかればいいのかわからない全てにやる気が起きない
かーちゃん入院して先生に覚悟してくだい言われて耐えられなくてずっと泣いてる
朝の電話でもっとありがとうって言えばよかった俺は馬鹿だ
法事なんだけど親族に反ワクがいて萎える…
もう親は4回打ってるから後は好きにしてもいいって思えるけど
姉まで巻き込まないでくれ〜
たまに当て擦りしてくる人にターゲットにされるけど
みんなブルドッグみたいな加齢とは違うほうれい線持ってらっしゃる
あまりの理不尽な態度に死ね!●坂!と叫んでしまった
本当に人間的に優れた人たちの仲間に入れてもらえないから立場が下の人間的に気持ち悪く不機嫌に接することで鬱憤ばらしして気を紛らわしてるんだろうな
メガネキモ顔でか不細工男の癖に…出てる腹ごと哀れに思えてくる
同情はしないけど
睡眠薬飲まないと眠れないけど飲むと朝起きれない…
今日も会社休んだ 自己嫌悪で死にそう
弟がまたFX始めてた…300万借金こさえたのによーやるな…死んでくれ…
俺これから先ずっと底辺でぼっちのままなのかな…
絶対に表に出さないけど周りの普通の人たちが妬ましくて苦しい
不眠症になってからもう何もかもダメ
薬効くようになっても朝起きられなくなったり
どうやって生きろっていうの
40歳なんだけど年齢言うと20代かと思ってましたとか
29歳の人から年下かと思ってましたって言われて
若く見えるとかそんなんじゃなくて年相応の振る舞いができていないだけでつらい
普通の人が経験してる正社員で働くとか結婚出産育児とか家を買うとかをしてこなかったから
人生経験のなさがそのまま見た目に表れている…
年相応の頼り甲斐がない…仕事ができない…すべてバレてる…
23俺のレスかと思った
最近は20歳の子に24、5歳くらいかと思ってましたとか言われた
喜べないんだよね…
10年以上メンタル患ってたけど5年前位からやっとバイトはできるようになって
在宅でちまちま稼ぐ系と仕事ある時に声かけてもらえるところで年に合計半年くらい働いてて
今暮らしていくだけならなんとかなってるけど将来考えると正社員にならないとって焦りしかない
でもメンタル病んだのが大学入学後すぐで休学→中退したし今の年齢的にもボーダーギリでお先真っ暗で毎日つらい
最近メンタル安定してたのにこういうこと毎日考えてたら悪化してきた
ネットでも〇歳で定職についた経験ないとか…みたいな意見ばかり見てつらい
新年早々父親が倒れて救急車呼んでしまった
結果無事だったんだけどこの調子だと父親の死に目に会うの俺だろうな…
母親もこの3ヶ月で3回入院してその面倒見るの全部俺だったし
早々に家出た他のきょうだいたちが羨ましいぜ…お正月から疲れた…
俺も酒カスの父親の酒代にされるから金入れてない
後期高齢者になるから車手放すって言いながら俺が車買うの狙ってる
免許持ってないカーチャワの金で車買わせてるから絶対に乗せないし免許返納しろ酒も辞めろ
週明け家族の病状と治療方針のフェーズに入る
悔いは少なく本人の希望も聞きつつだが見栄っ張りで俺一人で堪えるのキツイー
決まったらめちゃくちゃサービス探すしいよいよスマホにして操作をなるはやで覚えて
執刀治療前に元気なうちの動画と写真しこたま撮る
10年も経つと故人の声も思い出せないんよ
父親が死んで最高にハッピーかと思ったら
頭の中に疑似人格として居座りやがって
何をするにもシミュレーション結果から罵ってきてうざい
はやく成仏してくれ〜
死んでも一人娘に一滴の涙も落としてもらえない人生でざまぁ
ありがとう!結婚したかった!愛されたかった!普通の家族の中にいる自分をみてみたかった!子供部屋未使用ババア乙!
父親が救急車呼んで入院したのはいいんだけど看護師さんに怒鳴ったりセクハラ扱いされたって揉めて退院するって騒いで治療が必要な状態なのに退院してきた
それ全部俺に電話かかってくるし父親は他責と被害妄想が強すぎて病院で酷いことされた!って言うし通院もしたくないって駄々こねるしで
病院に連絡して謝って事情聞いて本人の様子説明しなきゃいけないの鬱い
人間は病気でもすぐに死なないから苦しみを軽くするために通院した方がいいと言っても聞かないふりされる全部投げ出したい情けない
とーちゃんに絶対に病院に行ってくれって言ったけど怒鳴り合いになってあってもう無理になった
もう何も言わないから好きにしてくれって手紙ポスト入れてきたわ…
心配で何か言うたびに怒鳴り返されるの疲れたよ病院に呼び出されるのも謝るのも疲れた
トーチャンがボケてきて電気料金払い忘れたりうんこ落としたりしだして
今から介護は嫌だあという気分になってる