【【心の悩み メンタルヘルス 5】】
多分5
使い切ったので立てるね
(2022年9月6日)
はじめてメンタル行ってお薬もらってきたよ
あはっあはっ
仕事のストレスで早く死にたいが口癖になってる
でもそんな事誰にも言えないしメンタルの病院行ってても何も解決する気がしない
メンタルの病院行っても薬もらえない
俺はメンタルの病気じゃなくてただのクズなんだな
メンタルの病院行っても薬もらえない
つまり俺はナチュラルにクズなだけ
ずーっとYouTubeで自立神経を整える音楽とかそういうの聞いてる
一日に起きてる時間が6時間しかないので働けない
しねー!!って一人で叫びながら(自分に)自分の頭叩いてる
仕事始めても朝全部支度までしたのに頭がボヤ―っとして
直前でどうしても行きたくなくなって休んで結局辞めることになっちゃった
メンタル行ってるけど薬でどうにかなるんだろうか…
てかマジで仕事しないと薬代も払えないし健康保険も今入ってない…
八方塞がり
家にいるのに帰りたいし
かーちゃんいるのにかーちゃんにあいたい
また仕事探す日々なのつらい
大抵のところは受からないしもうお金がない
せめて病院通ってなかったらまだマシなのに
もうしにたい
マジで金ない
やっぱ借金するしかないのかな
自分にあった仕事もないし受からないしもうしにたい
金なくて鬱になるしかない
無能すぎてなにもできない
このまま死ぬしかないのか
夜に心拍数が上がってる気がする…とても不安で眠れない
エチゾラムだけ異常に減ったしんどい…
設置のあれでドン鬱…
ずっと気分が低調でバイト休んでばっかいる…
いつか仕事回されなくなるんだろうなあ
月の物前の情緒不安定も合わさってもう最悪
メンタルの薬は飲んでるけどこの時期だけは意味をなさない
昨日の朝家族に言われた一言でイライラ止まんなくなって会社休んじゃった
やっぱりメンクリ再開するしかないのかな…
死にたい 殺してくれr
あそみにクズって言われてショックだったけど正論だし何の言い訳もできない、
もう生きてる意味ないな死にたいな
あ、これもクズほどすぐ死にたいと言うって言われそう
旦那の監視がやめられない自分でも引くくらいなのにやめられない
引っ越しして地元のメンクリ行けなくなったししんどい
睡眠薬のせいで朝起きられなくてめちゃくちゃこまる
薬調整してもらってるけどなんかこれ以上は無理みたいな感じだし
なんで不眠症なんかになっちゃったんだろう
普通に寝起きしたいよお
まともな親が欲しかったしまともな人間になりたかった
あんな親のスネをかじらないと生きられないなんて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい許してもう言いません
ぼっこぼこに叩かれて人格否定されて鬱がやばい
俺がやってないことも俺のせいにされてるみたい
つらいしにたいでもしねないつらいつらいつらい
死にたい
仕事なんにも任せて貰えなくなっちゃった…
もう辞めろって事かなもう頑張れないや
無職なのに今回の躁で20万円使っちゃった
いよいよ終わりが見えてきた
それにつけても働きたくない
もう死んだらええわ
市ぬために実家に住所移そうと思ったら
連絡先知らない父親の所有物になるらしい
何でおれ自分が市ぬ時まで自分の事なんてどうでもいいって人の事
考えてるんだろう
アパートとかで市ねばいいのに